夏である。
ちょうど一週間前ほどから調子が悪いという話を書こうと思う。
調子の悪さやメンタル病んだようなことを書くことについて、ものすごくためらいがある。
そういうのを読むと引きずられてメンタルが落ち込む人もいるかもしれないと思うし、嫌な気持ちになる人もいるかもしれないと思うからだ。
それから、そんなことを書いて何になりたいのか？心配されたいのか？構ってちゃんなのか？というように思われるのではないかと思ってしまう。これはおそらく自意識の問題で、こんな辺境ブログに訪れてくれる人がそんな意地悪な人たちのわけないだろうと自分の中でも反論してみる。
それに自分は、そういうブログを読みたくて日々はてなブログの街を放浪していた。
Google検索では絶対に出てきてくれない。
そういうブログを見つけると、ああ、辛くて苦しいのは私だけじゃないのだと少し癒された。
原因も解決策もいらない。ただ、同じように苦しんでいる人がいるということを知りたかった。そしてそういう人たちが何を思ってどんな言葉を紡いでいるのか知りたかった。
だからこの記事はそういう人たちに向けて書かれている。あるいは過去の自分に向けて。
一週間前、精神不調の兆しを感じた。ああ、またきた。こうなるともう私はゲームをして気を紛らわせるくらいしかできなくなるので、そういうつもりでいた。
次の日、体のだるさを感じ、熱を測ったら発熱していた。発熱していたのだけど、特に仕事に影響はなさそうだったので休むことはしなかった（リモートだし）。
すぐ下がるだろうと思ってその日は早く寝ることにした。ところがこの発熱はこの一週間微熱といったりきたりしながら続いている。
精神も不安定で、この数日間、毎日、寝る前か起きた時に泣いている。
この時何が起きているかというと、本当に些細なことを考えたり未来のことを考えたり自分のことを考えたりしていると涙が出る。
例えばもうすぐ誕生日が来て25歳になるなーとか、誕生日とか何も嬉しくないわとかいう思考に支配されて。
普段であればそんなことにはならない。
涙を出さないコツは何も考えないこと！そういうわけで私は暇な時間ずっとLINEシェフというゲームをしている。
そういえば生理前か、と思ったのが３日位経ってからだった。
私は婦人科でピルを処方してもらうようになってもうすぐ一年くらい経つが、診断名はPMDDだった。正直自分としてはそこまではいかないだろう、PMSだろうなと思っていたから、そうなんだ…って少しだけショックを受けた。
インターネットでPMDDに苦しんでいる人たちの様子を見ていると本当に大変そうで、私はそこまでではないと思っていたから。
もらったPMSとPMDDについて書かれた冊子には病気と書かれていて、ああ、そうか、私って病気なんだ。と思った。いやでも、女の結構な割合が病気になるって社会の方がどうかしてるだろ、と怒りが湧いた。
ピルが4枚目になるころ、生理前の気分や体調がかなり良くなっていることを実感したものだったが、続けているうちそれでも生理前は少し不安定になるのだなと思った。調子が悪いのが生理前だからということを忘れていて、それに気付くまで時間がかかる。生活習慣なども関係しているのかもしれない。
そして今である。久しぶりに生理前のあのひどい感覚だ……。
土日も何もやる気が起きず、寝るか食べるかLINEシェフ。
久しぶりに精神安定のための漢方を飲んだ。漢方は錠剤で9錠飲まないといけないのだが、飲むのが苦手なのでめちゃくちゃ大変だ。結構大粒だし。それで買い物に行ったり夕飯を食べに出たりしたが、効果が切れたのと夕飯からの帰宅タイミングが重なりシャワーを浴びながら号泣していた。この時分析する余裕もない。泣いていた時に何を考えてたかも覚えてない。とにかく大丈夫大丈夫と言い聞かせていた（朝だけ飲んで昼飲まなかったのが悪いといえばそう）。
ピル効いてねえぞどうなってるんだ！！という感じである。
多分夏だからではないかという推測を立てる。
最近本当に暑くて食事も前ほどしっかり取れなくなっている気がする。いや、でもちゃんと食べてると思うんだけどな…。まあでも間違いなく運動量は減ってるな…といったように、精神の不安などについて、推測しかできないのは地味に辛い。
今の私はさっさと生理が来ないかな？と遠足を心待ちにする児童のように生理を心待ちにしているのだが（そんなわけあるか）、生理がきたらこの憂鬱もだるさも消えるというのは今までがそうだったからということに基づく推測でしかなくて、本当にそうであるという保証はない。
とはいえ、これを書けるだけの気力があるということなので、今は少し元気になってきたのだろう。
昨日まではこんな長文書けるわけもないだろうという感じだった。もしも挑戦してたら、書けなくて凹んでまた泣くよね、きっと。泣きたくないから極力行動しなくなっていく（多分あんまり良くない？）。
でも数ヶ月前の私だったら、この状態になった何もできない自分のことをめちゃくちゃに責めまくったんだろうなと思う。
どうして？？？ってすごく思ってしまって、なんで何もできないの？こんな自分はだめなんだ、等。
（実際は何もできていないわけではない）
そういうことを思わなくなった分、泣いている時間もそこまで長引かない。
だからそういう意味では成長？しているのかもとも思う。
8/4追記
今朝起きたら気分がスッキリしており、多分終わったな…という直感。
前までは憂鬱な気分とかモヤモヤした気持ちとかを感じるたびに、Google検索して解決策を探ろうとしていたけど、本当に待つしかない。
Google検索して出てくる解決策とか読んでいても転職をすすめてくるだけでイライラするので本当にやめた方が良い。
待つしかないのは本当に大変だけれどね…。
メンタルに関する書籍もいろいろあると思うんだけど、この本は臨床心理士が書いている本なので信頼できるし、イラストもあったりやさしい雰囲気の文体でかなりおすすめです。
